Adblock Plus

“Qualitätsjournalisten”, jämmerliche!

Wenn die Reklame in euren Zeitschriften und Zeitungen, die jetzt schon mit rund fünfzig Prozent des bedruckten Papiers quantitativ zuviel und auch dort mehr als nur ein bisschen aufdringlich ist, nun auch noch damit begönne, wie die Reklame im Web zu plärren und zu flackern und zu blinken, um mit aller medialer Gewalt meine Aufmerksamkeit an sich zu reißen, risse ich auch die Seiten mit der Reklame heraus und täte sie möglichst weit von mir, um in Ruhe das lesen zu können, was ich eigentlich lesen wollte. Und da wundert ihr euch über Adblocker? In welcher Welt lebt ihr? Und vor allem: Was haltet ihr eigentlich von den Menschen, die euch lesen sollen?

Möge euch cerebral angerotteten Grabverweigerern die Verachtung überall zurückgegeben werden, der ihr als Platitüdenbarone des hl. Journalismus so scham- und hirnlos Ausdruck gebt!

Der Adblocker ist mein Killfile für das Nach-Usenet-Internet des World Wide Web; eine mentalöknomisch ausgesprochen sinnvolle Vorrichtung, die mir die überwiegend unerbäulichen “Kommunikationsversuche” von Erzekeln, Maulhuren und Vollidioten erspart.

Gefällt mir, Mundgeruch gelöst, Pluseins

Ohne Worte.

Quelle des Screenshots: Website eines qualitätsjournalistischen Verlagsangebotes.

Zeitarbeit Abfall

Ohne Worte.

Funk straff die Haut

Der Schlüssel zur gesünderen Ernährung

Es geht wirklich einfach: Vermeide jedes Nahrungsmittel, für das Werbespots im Fernsehen laufen oder für das bei Sportveranstaltungen mit Fernsehübertragung Bandenwerbung (oder eine vergleichbare Form der Reklame) gemacht wird!

Twipsy

Twipsy — dieser Versuch eines Grafikers, nach Genuss einer eher ungesunden Portion halluzinogener Pilze seinen Goldhamster abzuzeichnen, der dann zum Reklame-Maskottchen für die EXPO 2000 Hannover wurde — auf einer Mülltonne für kompostierbare Abfälle, bleichgeworden, weil diese dumpfe Reklame über ein Jahrzehnt das Licht der Sonne gesehen hat. Wie bunt sich doch daneben die gelben Säcke mit dem Plastikmüll ausnehmen!

Naturals

Werber sind Menschen, die anderen Menschen ohne die Spur von Scham in jedes Zahnrad ihrer mechanischen Psyche hinein erzählen, dass es sich bei Kartoffelchips um ein großartiges und vor allem “unverfälschtes” Naturprodukt handele.

Wir lieben Lebensmittel

Secrets of Beauty

Etwa achtzig Prozent dessen, was professionell lügende Werber den Frauen als “Schönheit” verkaufen, nachdem sie ihnen allgegenwärtige, kaltentmenschte Ideale in die Augen und die Psychen stellen, lässt sich durch Anwendung eines feuchten Lappens entfernen. Der Rest benötigt zum Entfernen zuweilen Psychotherapie.

Bratkartoffeln

Menschen, privilegiert, besserverdienend und sich gebildet fühlend; Menschen im Edeka, die diese Bratkartoffeln kaufen, die man nur noch in die Pfanne schmeißen und braten muss; Menschen, denen selbst dieser auch ungeübteste Köche nicht überfordernde Vorgang des Zubereitens von Bratkartoffeln zu aufwändig erscheint, wenn ihnen nicht ein Fertigprodukt zur Verfügung steht; Menschen, die sich vermutlich in gar nicht mehr so ferner Zeit von Werbelügnern auch teures “Instant-Wasser” andrehen lassen, das man einfach und schnell nur noch mit Wasser aufgießen muss, um schmackhaftes Trinkwasser zu erhalten…

Oh, ich übersah den Wasserfilter, der drei Reihen weiter steht. Die Welt ist reif. Sie will gepflückt werden.

Hundert Prozent Geschmack

Der Vorübergehende sagte zu seinem Zeitgenossen, der sich gerade im Wir-lieben-Lebensmittel-Ramscher eine Tütensoße in den Einkaufswagen legte: “Der Werber, der auf diese Packung in kleinen, aber doch unübersehbar platzierten Buchstaben die stempelartige Zusicherung ‘Hundert Prozent Geschmack’ drucken ließ, kam vermutlich aus der gleichen Agentur, deren Werber damals auf die Idee gekommen sind, auf Komdompackungen die Zusicherung ‘gefühlsecht’ drucken zu lassen.”

Fest-Geschenk

Wenn in der bunten Lüge der Reklame passend zum gegenwärtig üblichen Schenkwahn zum Weihnachtsfeste von einem “Fest-Geschenk” die Rede ist, hat es der richtig-dichtende Geist des Vorübergehenden nicht mehr schwer, in dieser Frechheit durch Austausch eines einzigen Buchstabens wieder die Wahrheit zu sehen: Ein Fast-Geschenk.